Астропрогноз от mangala

Итак. Мы дружненько зашли в коридор затмений. Надеюсь, что все знают, что такое коридор? Кому не пришлось жить в наших «любимых» коммуналках, жутких общежитиях, имеют свои коридоры дома. Вы выходите из одной двери, попадая в такой «туннель», чтобы потом попасть в другую дверь. Есть несколько шагов, или много шагов, но потом перед Вами другая дверь-вход в другое пространство. Там Вас или ждут, или проклинают…Или это свой дом!!!
Коридор затмений связан со Светилами-Солнцем и Луной-а также с Лунными кармическими Узлами Раху и Кету.
Узлы высвечивают нашу связь с социумом. Человек-социальное существо. И именно Лунные Узлы связывают человечество с прошлым и будущим. Раху-с будущим, Кету-с прошлым.
Коридор между Кету и Раху ведет от прошлого к будущему, показывает то, что мы должны отработать в своей жизни, что должны познать. Все планеты Вашего натала в пути между этой последовательностью Узлов в гороскопе покажут вектор Вашего развития. То, что Вы должны постичь и отработать, чтобы стать счастливым.
Для всей планеты-мы двигаемся сейчас, как и вектор развития нашей Душы-Луны, от Раху-в сторону отработки долгов и «косяков» прошлого, к Кету. Нас возвращают в истокам, вернее-на голову опрокидывается ведро проблем прошлого. Мы здесь, как народ, ничего уже не приобретаем, просто осознаем, прощаем или зацикливаемся на всю оставшуюся-18,5 лет точно. Короче-разгребаем…И только после Солнечного затмения в начале декабря начнем двигаться вперед. Но кто сказал, что работа над ошибками-это путь назад??? Мы отрабатываем…
При том-с одной стороны пути-звезда Алголь-наши потерянные головы, а с другой- Унук Альхайя-звезда, которая отображает наши мирские желания и их результат. Очень символичное положение звезд. Но сегодня не об этом.
Из коридора есть дверь, или две двери, но куда-нибудь мы войдем! Мы не можем оставаться в коридоре. Идем от настоящего(проектов будущего) к прошлому, чтобы опять вернуться на истинный путь)): разбираемся в своих «косяках».
Когда открываем из коридора дверь-попадаем в Солнечное затмение-с темени в темень, чтобы опомниться, но уже точно знаем, что теперь путь лежит в будущее. И впереди-почти все планеты септенера. Мы наполняемся их энергией и принимаем опыт.
Сейчас из прошлого приходит то, что требует немедленной реакции. Мне кажется-так у всех. Примите пост как рекомендацию.
ОТПУСТИТЕ ПРОШЛОЕ. ОНО-ПРОШЛОЕ. Отработать все ошибки, все-равно, не сможем, просто отпустите. Всё…. не удастся разгрести. Пожелаем всем удачи в личной жизни!
Этот опыт дан для того, чтобы никогда больше Вы не возвращались к пройденным ошибкам, чтобы похоронили все неудачи. Если всё хорошо, коридор проходим без проблем-я Вас поздравляю!!! Вы на правильном пути! Старайтесь с него не сворачивать! Вселенная с Вами!

  • tanjand

Новое от Даниэля Бильмеса

Falling-up2 (1).jpg


Даниэль Бильмес (Daniel Bilmes) - современный художник, работающий в Лос-Анджелесе. Реалистичный и символический.
Даниэль начал свое художественное образование в возрасте 8 лет под опекой своего отца, художника и педагога Семена Бильмеса.

Collapse )

Какой вы запах согласно знаку зодиака

Астрологи предположили, с какими ароматами ассоциируются представительницы прекрасного пола в соответствии с гороскопом.

Свежеиспеченный пирог, сочный апельсин, морской бриз — наш мир наполнен множеством ароматов, которые вызывают у нас определенные ассоциации. Узнай, на какой запах ты похожа, согласно дате рождения.

Collapse )


«Вдова в первые годы – это ходячая незаживающая рана»

«Вдова в первые годы – это ходячая незаживающая рана»

Откровенный разговор двух вдов для тех женщин, кому еще больноСветлана ХлебниковаАнна Ратина24 МАРТА, 2017«Это же какая-то глубинная неправда: я была замужем, я не в разводе теперь, я вдова. Меня мягко укорили: зачем раз за разом ставить людей в неловкое положение, очевидно же, что системе просто нужно знать, есть у тебя сейчас муж или нет». Почему злость и гнев – нормальные чувства, как вытерпеть тех, кто советует «жить дальше», и как правильно поддержать женщину, потерявшую мужа, рассказывают Светлана Хлебникова и Анна Ратина.

Люди ждали, что я «буду жить дальше»

Светлана:

– Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что все рецепты есть в старых сказках. Самый известный, вероятно, – рецепт счастья: они жили долго и счастливо и умерли в один день. В детстве мы обращаем внимание на первую половину этой фразы.

Вторую, как любые разговоры о смерти, предпочитаем пропускать мимо ушей. Мудрость второй половины пожелания понимаешь в тот день, когда твое «счастливо» заканчивается. Любимый человек умирает, а ты остаешься жить дальше.

Через некоторое время после того, как я овдовела, у меня начались провалы в памяти. Я теряла вещи, забывала имена, путалась в событиях. Я так боялась сойти с ума, до такой степени не понимала, что со мной происходит, что держала это в себе.

Collapse )
осень 2013

Части 4-6_ окончание конспекта книги "Вдова вдове"

Часть 4 о молодых вдовах, вдовцах и детях вдовы.
Часть 5 - советы, как основать группу поддержки
Часть 6. Список необходимого для выживания. Здесь я кое-что комментировала, исходя из московских реалий 2010 года.

Collapse )

И последний совет Женевьевы Гинзбург вдовам: "всегда и во всем будьте очень, очень добры к себе. Прислушайтесь ко всем советам, но не принимайте ни одного решения, которое не было бы вашим собственным – неважно. Сколько потребуется времени, чтобы принять его. Пропускайте назойливые советы мимо ушей. Не спешите. Вы снова будете жить."

Спасибо всем, кто читал.

    осень 2013

    Часть 3. От «быть вдовой» к «быть собой»


    Для вдовы это больше, нежели просто «преодолеть» и «выдержать». Это та стадия жизни. Где она сама может решить, как поступить и как жить дальше, и выбор не ограничен двумя возможностями: снова выйти замуж или оставаться одинокой. Здесь выбор огромен, возможностей – множество, и, как бы странно для нее это ни звучало, это та стадия жизни, когда женщина может жить счастливо – с мужчиной или без него

    Возможно, пришло время снова найти себя, исследовать свои внутренние убеждения, границы, ожидания и обрести новый опыт – впрочем, десь нужно быть осмотрительной. Однажды вы взглянете в зеркало и с трудом сможете себя узнать. Вы спросите: «Это правда я?» После того, как вы переступите грань, отделяющую «быть вдовой» от «быть собой», вы некогда не будете прежней.

    Разумеется, будут и хорошие дни и дни печальные, будут страхи, слезы и мелкие неприятности, которые постоянно возникают и мешают жить. Существуют гораздо более значимые неприятности, чем просыпаться посреди ночи и гадать, храпели ли вы. Вдове пришлось распрощаться с интимной жизнью, но это не значит, что у нее тут же выпали все волосы и все зубы. Наступает время, когда она сможет завести новых подруг и друзей – подруг для того, чтобы вместе ходить в театр, подруг, которых можно позвать на чай, подруг с которыми можно выговориться – то есть всех тех подруг, которых у нее могло и не быть раньше.

    Одна из самых больших неожиданностей, подстерегающих вдову, состоит в том, что одиночество окажется приятных. Вдовство не означает, что жизнь нужно убрать подальше и ждать, когда же будет вновь обретен статус. У нее уже есть статус, просто он не тот, к которому она привыкла. Жизнь ее будет отличаться от прежней. Жизнь может быть интересной, восхитительной, заманчивой, полной открытий. Только от нее одной зависит, воспользуется ли она этими возможностями.

    Кто я, если рядом со мной нет мужчины?

    Вдовам стоит пересмотреть это утверждение. Когда вдова умеет быть целомудренной, не жертвуя своей сексуальностью, и быть сексуальной, не жертвуя свободой, это значительная веха в ее жизни.

    Итак, кто же я, если со мною нет мужчины? Я не «никто». Я - личность.

    Collapse )Collapse )Collapse )

    Перестать быть парой

    Просто половина от пары – это не единица, а половина единицы.

    Никто из нас не бывает подготовлен к тем мелочам, которые начинают случаться в жизни и составлять неотъемлемую ее часть : входишь в дом, а дом пут, и внезапно понимаешь, что так он всегда будет таким.

    Наверное, самое трудное для женщины, возвращающейся в общество в качестве одиночки – появляться на больших собраниях, на праздниках, банкетах, то есть везде, куда обычно приходят вдвоем…  Знакомые подходят и делают комплименты, говорят, как хорошо выглядит вдова, и так как считается, что период  оплакивания (три месяца) закончился, то никто не упоминает его имени. Она должна прийти и уйти в одиночестве – именно так, и не важно, сколько вокруг людей.

    Через некоторое время мы отважно выходим в широкий мир и отважно пытаемся вести прежнюю жизнь, а этого не получается. По прошествии некоторого времени вдова приобретает опыт и учится выбирать. Она учится избегать тех ситуаций, которые ввергают ее в тоску – за исключением тех случаев, когда оно того стоит. Например, есть возможность встретить интересных людей или узнать что-то новое. Она учится просить помощи и выглядеть при этом несчастной и зависимой. … Даже самые сильные личности должны научиться признавать пределы своих сил.

    Со временем становится проще поддерживать те отношения, которые вы считаете ценными, и делать это так, как вы считаете. Социальная жизнь меняется, когда становишься одинокой. Меняются и способы развлекаться и отдыхать, и способы развлекать гостей. (Дальше Женевьева описывает собственный способ принимать гостей: она организовывала приемы в «шашлычном» формате и новогодние вечеринки, на которые приглашала не только пары, но и одиноких людей, в основном вдов из ее группы поддержки.  -  Написала и вспомнила одну из серий ОД – в марте-апреле прошлого года я пересмотрела со 2 по 6 сезоны сериала – ту, где Бри после смерти мужа принимает гостей, ту вечеринку, которая заканчивается меткой стрельбой хозяйки из винтовки. Я вообще люблю Бри, надо бы найти и пересмотреть эту серию – С.Х.)

    Главное –научиться различаться, что доставляет удовольствие, а от чего становится плохо. .. Зачем идти на футбол, который никогда не нравился, только потому что она и муж ходили на матчи с друзьями еще с тех пор, когда все учились в университете? Отпустите. Освободитесь.

    Вскоре все мы обнаруживаем, что слушая старые любовные песни, счастливой не станешь.

    Многое можно сделать в одиночку, а еще больше с подругами по интересам. Самое главное – найти хороших подруг и хорошие семейные пары, с которыми можно вместе куда-нибудь ездить.

    Главное не бояться:  жизнь не превратилась в одну сплошную черную полосу.

    Своя жизнь.

    Это может оказаться слишком мрачным определением, но овдовевшие женщины действительно чувствуют себя пустым местом. Почему же, несмотря на все усилия и достижения феминисток, женщины чувствуют себя неполноценными, заново осознавая свой статус – «вдова, женщина без мужа». Став вдовой, она ощущает, что отрезана от всех социальных связей. Вдова – что это такое?
    Это не работа, у этой женщины нет статуса, мне это не нужно, это кто угодно, только не я.

    Итак, вдовство начинается отказа от роли «жены мужа», с нового осознания себя. Женщины прерывают карьеру, чтобы завершить его труды или продолжить их, словно они похоронили не его а себя. Жена приносит себя в жертву памяти мужа и ведет себя так, словно он был настоящим человеком.

    К счастью, большинство женщин все- же одумываются и приступают к восстановлению себя. Даже самая преданная памяти мужа жена понимает. Что имеет свои права, свой голос и может говорить свои слова и добиваться своих целей. Два года. Два года – средний срок. Которые называют женщины, когда рассказывают от том, как им удалось выйти из образа вдовы и понять, что «вдова» - это всего лишь слово, а не обозначение границ на всю жизнь.

    Немногие из нас могут стать настолько самостоятельными, чтобы перестать хотя бы в глубине души желать близких отношений. Но женщины, способны не только на близкие отношения – по своей природе они умеют дарить, и вкладывают это в любые другие отношения, которые устанавливают. Именно эта способность помогает им выйти из фазы вдовства и вести удивительную, достойную жизнь. Они помогают людям, соединяют их, участвуют и их жизни и сами уже не нуждаются в опоре извне. Отношения – это когда в тебе нуждаются, тебя любят, к тебе тепло относятся.

    Работать, помогать или развлекаться?

    Устройство на работу – для вдов, как молодых, так и не очень, это тема, которую можно долго обсуждать и при этом почти ничего не делать. Делать – страшно. А говорить – легко и просто, и вдове это идет на пользу, потому что пока она вновь не научится сосредотачиваться, пока не вернет себе чувство юмора и не ощутит, что снова «в струе», она не готова к работе. Но нужно помнить, что «быть не готовой» и «медлить в нерешительности» - это разные состояния. Иногда приходится себя подталкивать. Хорошо бы установить себе определенную дату, сделать новую прическу, договориться о собеседовании – и идти.

    (Дальше Женевьева дает разнообразные советы по тому, как искать работу, проходить собеседования – на эту тему лучше, по-моему, почитать специальную литературу - С.Х.)

    Волонтерскую работу выбирайте очень тщательно и помните, что на вас будут полагаться.

    Развлечения – это не то, что с вами происходит, а то, что вы делаете. Нет такого человека, который был бы слишком стар, слишком толст. Слишком глуп или слишком беден для того. Чтобы получать новые впечатления от жизни.

    Помните, как это было у Шекспира: «Сначала я убивал время, теперь оно убивает меня». Можно работать – за деньги или за благодарность, можно медитировать, общаться, учить, участвовать. Помогать – делать все это в любых сочетаниях 0 главное, не сидеть сиднем, упершись взглядом в потолок.

    Воссоздать домашний уют.

    Не совершать никаких значительных перемен в первый год вдовства – это справедливое предупреждение. Многие из нас, разрываясь между безумием и страхом, начинают действовать с пугающей неотвратимостью парового катка.

    Дом  - это место, где вы живете, обустройте его так, чтобы чувствовать его своим. Здесь, чем скорее, тем лучше. К сожалению, многие вдовы чувствуют, что обязаны сохранить видимые напоминания о муже: фотографии на стенах, почетные дипломы, награды и так далее. Дом такой вдовы становится святилищем, а сама она. В окружении фотографий и реликтов прошлой жизни, становится жрицей памяти. Если от этого ей хорошо, а не тоскливо, если в такой обстановке она в состоянии радоваться, а не плакать, значит все в порядке. Но стоит поискать другие способы помнить о прошлом и жить в будущем.

    Путешествуем в одиночестве

    (Для начала Женевьева рассказывает две «самые популярные среди вдов сказки»: вдова отправилась в путешествие и встретилась с будущим новым мужем и вдова встретила одноклассника, который был в нее влюблен, а нынче сам вдовец, но чувства не остыли и т.п. . – С.Х.)

    Не стоит путешествовать с семейной парой. Вдове будет неловко присутствовать при спорах и семейных разговорах.

    Если на глаза попадутся счастливые семейные пары, не стоит жалеть себя. Можно посидеть в кафе, выпить чашечку кофе, понаблюдать за окружающими и осознать: «Ай да я!»

    Лучше избегать мест, рассчитанных на пары: гостиниц при пляжах и санаториев.

    Хорошо было не всегда

    Неужели вы никогда не представляли, как бы вам жилось, если бы вы были независимы, свободны, если бы не были связаны столькими обязанностями, если бы не приходилось уступать, сдаваться, ругаться. Учитываться? Разве у вас не было таких дней, когда вам хотелось сделать что-нибудь дикое, да хотя бы швырнуть в стену тарелкой, что угодно – лишь бы разорвать однообразие. Неужели вам никогда не хотелось заорать, услышав сотый раз один и тот же анекдот. Или никогда больше не ходить в тот унылый ресторан? Хорошо было не всегда.

    Даже если с точки зрения окружающих, у вдовы был кошмарный брак, она все равно, как правило, горюет.

    Женщины, которые долгие годы ухаживали за мужьями-инвалидами, часто говорят о том. Как они счастливы, что прожили вместе столько лет. Очень редко всплывают какие-то фразы, по которым можно сделать вывод, что были и отрицательные стороны.  Например, женщина жалеет, что у нее мало подруг, потому что ей почти не удавалось ни с кем общаться, пока она ухаживала за больным. ( опять правда. И про то, что радуешься, что все-таки он жил и был рядом. И что жизнь женщины мужа-инвалида весьма специфична. Круг личного общения минимален. Так, кстати сказать, в моей жизни 6 лет назад появился ЖЖ. Володя осенью 2002г. перенес тяжелый правополушарный инсульт. Он был сохранен интеллектуально (это термин), неплохо восстановился с точки зрения навыков самообслуживания, даже вернулся к преподаванию,но характер при инсульте этого типа меняется кардинально. Я, как и многие другие женщины, говорила себе, что выходила замуж за совсем другого человека. Но у меня, в отличие от многих, этот факт подтверждала томография его головного мозга.  За прошедший год у меня появились, по крайней мере, две подруги. И несколько приятельниц – С.Х.)

    Разумеется, у вдовы был хороший муж, был хороший брак, но хорошо было не всегда – по крайней мере до такой степени, чтобы можно было сразу ставить крест на будущем. Как сказала одна потрясающая женщина, всего год, как овдовевшая: «Знаешь, я так любила мужа, но если бы мы познакомились сейчас, я бы не вышла за него замуж. С тех пор я успела понять, что у меня есть своя голова на плечах. А если бы он вернулся и увидел меня сейчас, он удрал бы через сутки».

    Collapse )

      осень 2013

      Вдова вдове_Часть вторая_Выстроить жизнь заново

      Если уж навешивать ярлыки, то давайте назовем этот период «периодом реконструкции»: построено развалилось, построено заново.

      Вдова осталась совсем одна, в ней растет осознание: прошлое окончилось .Она не знает, кто она и чего она хочет, но больше на чувствует себя беспомощной.

      Грусть

      Согласно моей простой теории, депрессия – это то, что происходит, когда человек слышит: «Нет, у тебя этого быть не может. Это не твое. Этого делать нельзя. Нет». Смерть супруга – это железное финальное «Нет». Трудно поверить в то, что одиночество и безысходность когда-нибудь закончатся. Депрессия и грусть будут длиться точно так же, как и прежде.

      В общем, те, кто умел жить независимо, справляются лучше, а кто не умел, - хуже, хотя бывают всякие неожиданности. Тем не менее, даже самая стойкая женщина ощущает себя такой подавленной , как никогда прежде. Она обнаруживает, что горе можно облегчить только одним – позволив себе горевать.(…), позволить себе чувствовать себя отвратительно и при этом не беспокоиться о том, как это выглядит со стороны.

      Проверьте на себе (оставляю без изменений: депрессия свойственна не только вдовам. Думаю, что этот способ борьбы с ней может быть полезен и некоторым другим – С.Х.). Купите резинку – хорошую, плотную, широкую резинку. Оберните ее вокруг запястья и носите на себе неделю. Каждый раз, как только будете ругать себя или думать о себе плохое, оттягивайте резинку и отпускайте – так, чтобы она щелкнула по запястью.

      «Опять плохо получилось» Шлеп! !Я тупая, я никогда ничему не научусь». Шлеп!» «Никому я не нужна» Шлеп! «Ну и правильно, так мне и надо» Шлеп! «Я должна была бы, я могла, мне стоило бы». Шлеп! Шлеп! Шлеп!

      Если в конце недели вы обнаружите, что запястье покраснело или вспухло, значит, пора перестать себя винить. Перестаньте уязвлять себя.

      Женщина, которая многого от себя ожидает, тоже может впасть в депрессию. Она не в состоянии попросить о помощи или снизить поставленную для себя планку. Но фасад начинает трескаться, и в трещины просачивается гнев.

      Collapse )

      Разведенная, вдовая – это одно и то же?

      Многие разведенные считают, что они ничем не отличаются от вдов. Вдовы терпеть не могут этого сравнения. Выбор - это то, чего лишена вдова. Вдовы и разведенные расстаются с мужьями совершенно по-разному.

      Но со временем это перестает иметь значение. Мы просто перестаем замечать разницу. И это хорошо, потому что «вновь незамужним», «одиноким женщинам» нужна помощь и поддержка.

      (У меня на эту тему есть «свои пять копеек»: я считаю, что вдовам легче. По крайней мере, глядя на нескольких своих разведенных приятельниц, я в этом уверена. Разведенная женщина – я не имею ввиду тех, кто ушел от одного мужа к другому – всегда продолжает надеяться. Хочет нравится бывшему мужу. Пытается исправиться, чтобы он «одумался» и вернулся. Тратит свою жизнь на претензии, сравнения, соревнования с "разлучницей". Иногда это длится десятилетиями. Вдовам надеяться в этом плане не на что. Муж ушел навсегда – С.Х.)

      Говорите громче, вас не слышно

      Вдова может позаботиться о себе сама. Главное научиться говорить громко, четко и уверенно. Никаких вежливо-обтекаемых фраз – вместо них вежливые и четкие требования. Использовать слова-приказы. Если долго наблюдать за кем-то, кто борется за свои права, можно научиться от него уверенности. Женщины начинают осознавать, что потренировавшись, они тоже могут отвечать «нет» и четко объяснить, что им нужно.

      Научитесь говорить: «Это не обсуждается», когда кто-то пытается давить на вас, доказывая вашу вину.
      ( Мне опять было проще. Все-таки у меня довольно приличный опыт в продажах. Но первые полгода, особенно после смерти 31 мая Володиной тети, я об этом умении забыла напрочь. Несколько месяцев я была железной женщиной, умеющей говорить не только «нет», но и «нет – это не ответ», а потом сломалась на первом же хаме-нотариусе. Не буду вдаваться в подробности, дело прошлое. Но на какой-то момент я перестала чувствовать разницу между плохим человеком и плохой ситуацией. Ценой за это стал нервный срыв. Я несколько часов рыдала и не могла остановиться. Отсюда еще одна мораль – нужно просить поддержки, все эти официальные инстанции в первые после похорон месяцы вдова не должна проходить в одиночку. Сколь бы опытной в казуистике она себе ни казалась, и каким бы «нордическим» по мнению окружающих не был ее характер до вдовства. – С.Х.)

      Collapse )
        осень 2013

        Вдова вдове_часть первая_Тяжкий удар_заключение

        Где я оставила голову?

        Недавно овдовевшие женщины часто считают еще одним признаком своего безумия удивительную и несвойственную им забывчивость: столько времени уходи на поиски того, что только что было под рукой или было убрано «в надежное место», что оказывается еще хуже. Она уверена, что сходит с ума: денег, которые она оставила на кухонном столе, там нет, а зеленый бланк, который следовало заполнить, оказывается на самом деле розовым и лежит он не на письменном столе, а среди полотенец. (Я купила эту книгу в «Букве», куда зашла в июле, через пять месяцев после смерти Володи, сразу после первого разговора с нотариусом, которая вела наши наследственные дела, открыла на этом разделе, заплакала и купила книгу. Вот, что Женевьерва советует дальше – С.Х.)

        Collapse )
          осень 2013

          Вдова вдове_часть первая_Тяжкий удар_запись вторая

          Глупости, которые говорят люди.

          Вдовы хотят, чтобы друзья и родственники смотрели им в глаза, и не прибегали к банальностям и позам.

          Вдовам бы хотелось, чтобы им не говорили: «Звони в любое время, если что-нибудь нужно» = если при этом доброжелатели не готовы к звонкам в три утра, когда на самом деле что-то нужно.

          Вдовам бы хотелось, чтобы подружка не говорили, что ее муж может «починить все, что угодно», если она не готова, что вдова может позвонить в субботу, в 8 вечера, когда перегорит лампочка. Если вдова позвонит ее мужу, она обязательно прибежит тоже, верно? О, да.

          Настоящие друзья не говорят: «Позвони, если что-то нужно» - они точно указывают, что именно могут сделать, на что готовы, и время от времени заглядывают (именно заглядывают, а не звонят – С.Х.), чтобы проверить, не нужна ли им помощь. Самую лучшую записку мне прислала пожилая вдова: «Я умею готовить острый бифштекс; умею писать благодарственные записки хорошим почерком; аккуратно штопать и еще я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Я позвоню и спрошу, когда можно будет зайти».

          Да, вдовам угодить невозможно : если их не приглашают, они обижаются, если приглашают – отказываются. Любая вдова в состоянии понять это противоречие; почему друзья не могут?

          Еще один глупый вопрос: «Как ты» Ответ очевиден: «Отвратительно!»

          Немногим лучше, чем «На похоронах ты была в таком потрясающем платье» фраза «Ты стала такая популярная, тебя невозможно застать дома!»
           Эту фразу вдовы слышат очень часто (вариант: «что-то ты не звонишь, совсем нас забыла» - С.Х.)

          На ранних стадиях вдовства многие фразы и слова обретают новое значение и для того, чтобы запустить механизм гнева, нужно совсем немного.

          Гнев

          Самая сердитая вдова – эта та, которая говорит, что НЕ сердится. Она может даже улыбаться. ..

          Но загнанный внутрь гнев все равно найдет выход – не имеет значения, насколько плотно закручена крышка – депрессия, чувство вины, самобичевание, подслащенная горечь.

          Действительно ли вдова не чувствует обиды, отчаянья, скрытой зависти? Вполне вероятно, она отказывает себе в том, на что имеет полное право.

          Вдова мучительно перебирает в уме события, которые невозможно изменить, и загоняет себя в нескончаемый водоворот гнева. Вдовы, которые прошли через это, советуют действовать: позвонить, написать письмо, задать вопросы.

          Самая здоровая вдова – это та, которая говорит. Что она зла на весь свет и хотела бы лично запинать ногами того, кто во всем виноват. Она признает, что постоянно думает о том, сколько совершенно мерзких и бесполезных мужчин почему-то продолжают жить (это место я жирно подчеркнула, книжка читалась в Турции в августе – С.Х.)

          Она зла, она иррациональна, и она это знает. И ей всегда странно осознавать, что у других вдов есть такие же мысли и чувства, что она не одна такая злая

          (Дальше идет целый кусок о том, что делать, когда звонят или спрашивают об умершем муже при встреч, люди, которые НЕ ЗНАЮТ. Мне помогла рекомендация просто говорить: «Он умер в феврале. Мне тяжело об этом говорить» и вешать трубку или идти дальше – С.Х.)

          То что трудно признать: вдова сердится на умершего мужа, на любимого мужа, по которому она так тоскует.

          Гнев – неотъемлемая часть горя. Не стоит пытаться закопать его в «хороших и позитивных» мыслях, лучше попробовать пнуть что-нибудь.

          Вина

          Суперженщины никогда не злятся. Они чувствуют себя виноватыми.

          Когда дети любого возраста остаются без отца, вдова пытается разорваться, чтобы возместить потерю. Так вот - возместить не удастся. Но она может спросить себя: действует ли она из чувства вины или из разумных соображений. Со временем она научится разбираться и говорить себе правду.